Главная / Мода

Жизнь с родителями. Не хотят или не могут: почему взрослые дети остаются жить со своими родителями Взрослая семья живет с родителями

Милую провокацию, в рамках которой мне было интересно в прямом эфире посмотреть на реакцию комментаторов на столь трепетную тему. В том посте я играл роль жалкого мудака, одурманенного бизнесом и деньгами, а комментаторы, соответственно, учили меня уму-разуму, рассказывая, что родителей все-таки нужно любить и помогать им при первой же возможности.

После той публикации, а она набрала более 50 000 просмотров, мне в личные сообщения хлынул поток тирад от особо нравственных людей, посчитавших за необходимое поучить меня еще и в личке. Среди сообщений было одно очень краткое, но ёмкое сообщение от девушки 32 лет (в профиле ВК указано). Прочитав его, решил, что обязательно напишу на эту тему как-нибудь отдельно.

"Андрей, не обращайте внимание не троллей. Почти 10 лет живу отдельно от родителей и счастлива, а до этого был сплошной ад с ежедневными уроками жизни от тех, кто сам ничего в этой жизни не добился".

Жить с родителями или стараться изо всех сил побыстрее покинуть родительский дом? - вот в чем вопрос. Казалось бы, ответ очевиден: жить с родителями, поскольку это дешевле (условно, бесплатно), комфортнее (папа - техническое обеспечение, мама - обслуживающий персонал) и привычнее. Бонус - практически всегда полный холодильник еды, за которую тоже в большинстве случаев платят родители. Тем более, что статус ребенка, по меркам родителей, длится лет до 30-35. Дальше уже перед соседями неудобно, что такая лбина без семьи, поэтому отпрыска стараются побыстрее сбагрить куда-то замуж или женить.

Отдельная квартира - это удобно в плане свободы действий. Можно с друзьями пиво пить, можно с девушкой сексом заниматься, когда хочется, а не когда родителей дома нет, а можно и работать до трех ночи, и мама точно не скажет: "Так, меня не волнуют твои дедлайны, быстро спать пошел!". Минус у отдельной квартиры один: как правило, она съемная, а, значит, стоит денег. В регионах, наверное, 20 000, а в Москве все 40 000.

Если опросить все мое ближайшее окружение, получится забавная картина. Оказывается, те люди, которые ушли из родительского дома в 15 лет (сразу после школы и, как правило, в общагу вуза), достигли большего, чем знакомые, которые начали жить в съемной квартире лет с 25. Фишка в том, что вкусив независимости от родителей, они уже не хотели возвращаться в прежние "комнатные" условия, а это рождало неимоверную мотивацию работать.

Далее выяснилось еще несколько интересных моментов. Те, кто после вуза сбрасывался с подругами-друзьями, чтобы снять квартиру попросторнее, к 30 годам не растеряли связей, имеют много друзей и ведут достаточно активный образ жизни. Например, много путешествуют. Жизнь "в складчину" научила их, что и съемная квартира, и даже комната и какие-то общие туалеты и кухни - это не ужас, а нормальный формат сожительства. Такие знакомые и сейчас спокойно живут без ипотек, без кредитов.

А вот те, кто снимал квартиру в одиночестве, живут намного уединеннее. У них не собираются шумные вечеринки, они любят индивидуальность во всем. Путешествуют только те, кто добился более-менее стабильных финансовых высот (а многие добились), но почти у всех ипотеки, кредиты в бизнесе. Они хотят исключительно своего во всем в жизни. Два человека даже купили собственные квартиры в Москве), один из них - девушка.

Люди же, которые жили с родителями до 25 и позже (сейчас живут), почти поголовно в менеджерах разного звена, в лучшем случае - не очень масштабные ИПшники. У кого-то есть дети, кто-то просто в свои 30 только женился (или вышла замуж). Есть и мысль, объединяющая эту категорию: Быстрее бы переехать в свою личную квартиру! Честно говоря, из уст семейных с детьми это звучит, как "Быстрее бы кто-то из дедушек-бабушек квартиру подогнал". В общем, уныло и прагматично. Хотя, безусловно, за 10 лет они прилично сэкономили. Наверняка, всяких попоек в молодости хватало)

Каков ваш путь к "собственной территории"? С какого возраста живете отдельно от родителей? Что лучше - экономить и жить с родителями или слегка голодать, но жить в съемной квартире?

Некоторые живут с родителями, считая это нормальным и естественным или же не имея других вариантов. Но проживание с матерью и отцом может навредить взрослым детям. И из статьи вы узнаете, почему именно.

Почему дети остаются жить с родителями?

По каким причинам дети остаются жить с родителями, взрослея и становясь более или менее самостоятельными? Поводы различны:

Это удобно. Родители, особенно не работающие, могут выполнять многие обязанности по дому: проводить уборку, готовить, совершать покупки, сидеть с внуками (если у взрослого чада своя семья). На детей же в таком случае ложится минимум ответственности.
Это выгодно. Если отдельного жилья нет, то проживание с родителями избавляет от необходимости его приобретения. Не нужно снимать квартиру, отдельно оплачивать коммунальные услуги (а иногда за всё платят мама и папа).
Нет иных вариантов. Иногда проживание с родителями – вынужденная мера, обусловленная отсутствием отдельного жилья и денег на его покупку или аренду.
Зависимость. Причём возможны самые разнообразные её виды. Зависеть могут дети от родителей: финансово, эмоционально или психологически. Но часто с зависимостью сталкиваются отцы и матери взрослых людей, боящиеся одиночества или жизни без любимых дочерей и сыновей.

Преимущества и недостатки такого проживания

Проживание с родителями имеет как преимущества, так и недостатки. Рассмотрим для начала плюсы:

Ощутимая помощь, причём как с одной из сторон, так и взаимная. Если родители пожилые или болеют, дети ухаживают за ними. А если мама и папа ещё полны сил, помогать чаду могут они: готовить еду, стирать, присматривать за внуками и так далее.
Выгода для детей. Им не нужно тратить деньги на аренду или приобретение отдельного жилья. Остаётся оплачивать часть счетов на коммунальные услуги, но иногда такие расходы полностью берут на себя родители.
Спокойствие родителей. Для мамы и папы даже самостоятельный и не зависящий ни от кого ребёнок остаётся ребёнком, и поэтому если он живёт отдельно и тем более далеко, это всегда становится поводом для переживаний.
Поддержка. Отец и мать всегда поддержат своего ребёнка, несмотря ни на что встанут на его сторону и окажут помощь в сложных ситуациях. При отдельном проживании часто рядом не оказывается плеча, на которое можно положиться. Конечно, выговориться можно и по телефону, но реальное общение с глазу на глаз куда более приятнее и эффективнее.

Столкновение интересов. У взрослого человека складываются свои взгляды на жизнь, её уклад и быт. Родители же могут думать иначе, что приведёт к разногласиям и скандалам по самым разным поводам, таким как приготовление пищи, содержание дома в чистоте и так далее.
Тотальный контроль. Конечно, не все мамы и папы контролируют и опекают своих взрослых чад, но всё же такое встречается довольно часто и, конечно, напрягает и злит детей.
Ненужные и порой чрезмерно навязчивые советы. Хотя мама и папа будут давать их с целью помочь, дети неуместные рекомендации часто воспринимают в штыки. И это ещё один повод для разногласий.
Усиление зависимости. Чем дальше, тем сложнее от неё избавиться. И в таком случае дети могут и вовсе не стать самостоятельными. А сильно зависящие от чада родители не отпустят его в свободное плавание, сделав невозможной самостоятельную жизнь.
Трудности в построении собственной семьи. Родители могут неосознанно или сознательно из благих побуждений вмешиваться в отношения чада, мешая решать проблемы. Иногда совместное проживание доводит до развода, и взрослый ребёнок остаётся одиноким надолго или навсегда (если не решает съехать).
Отсутствие свободы. Ребёнок не может позволять себе лишнего при родителях, ощущает дискомфорт из-за их присутствия, не имеет личного пространства, не строит быт так, как хочет и считает нужным.
Усиление обид. Если вы за что-то злитесь на отца или мать, то их постоянное присутствие будет лишь усугублять ситуацию, усиливая неприязнь и гнев.

Причины, по которым стоит съехать от родителей

Почему же повзрослевшим и ставшим самостоятельными детям нельзя жить с родителями долго или постоянно? Есть несколько очевидных поводов начать самостоятельную жизнь в собственном (или хотя бы съёмном) жилье:

Личное пространство. Живя отдельно, можно делать то, что хочется (конечно, в пределах разумного), и вас никто ни в чём не будет попрекать. В собственное жильё можно без разрешения приводить гостей или вторую половину, тут можно обустроить всё на свой вкус, создав уютный уголок.
Обретение самостоятельности, привыкание к взрослой жизни. Ребёнок, отделившийся от родителей, наконец, познает все трудности и реалии, научится решать проблемы, станет самодостаточным и ответственным.
Приятные встречи с мамой и папой. Вы будете скучать по ним, значит, визиты в родной дом станут долгожданными и приносящими настоящее удовольствие.
Возможность строить личную жизнь без постоянных вмешательств со стороны близких. И пусть вы будете ошибаться, зато всё самое личное и сокровенное останется внутри пары или семьи.
Независимость. Отделение от родителей (сепарация) – неизбежный и обязательный этап взросления. И если не пройти его, можно навсегда остаться инфантильным, беспомощным и неуверенным в себе.
Меньше поводов для конфликтов. Ссориться и спорить будет не из-за чего.

Как решать возникающие при совместном проживании проблемы?

Как быть парню или девушке, если он (она) живёт с родителями и понимает, что это вредит всем? Во-первых, в идеале съехать и начать жить отдельно. Если есть свободное жильё, это просто. Если его нет и не предвидится, есть смысл задуматься об ипотеке или строительстве дома.

Во-вторых, обозначьте свою самостоятельность и степень вмешательств в вашу жизнь со стороны отца и матери. Объясните им, что вы – взрослый человек, имеющий право на собственные решения.

В-третьих, попробуйте организовать личное пространство, защищённое ото всех. Обустройте собственную комнату (если возможно), а дверь снабдите замком, чтобы помещение закрывалось. Сообщите родителям, что они не могут входить в ваш уголок без предупреждения и без вашего присутствия.

В-четвёртых, ищите компромиссы. Общайтесь, решайте проблемы вместе и спокойно, обсуждайте планы и решайте, как жить лучше и комфортно для всех. Молчаливое недовольство испортит отношения и доведёт до нервного срыва.

Если вы до сих пор живёте с родителями, и вас такое положение дел не устраивает, меняйте ситуацию. Совместное проживание с матерью и отцом порой вредно и даже опасно, а отдельное жильё имеет массу преимуществ.

9 выбрали

Когда мы говорим "да он с родителями еще живет", то чаще всего характеризуем человека, как несамостоятельного, инфантильного. Правильно ли взрослому человеку продолжать жить с родителями? Не пора ли ему изменить свою жизнь?..

Ответы на эти вопросы, конечно, индивидуальны для каждого. И единственно правильного ответа не существует.

Порой жить с родителями или уехать - выбор не людей, а обстоятельств. Одна из основных причин, по которым взрослые люди живут в одной квартире с мамой и папой - жилплощадь. Точнее, ее отсутствие.

Другой случай - когда жилищные условия позволяют жить большой семьей, отношения с родителями отличные (с соблюдением необходимых границ) и нет смысла снимать или покупать другое жилье.

Нередко бывает и так, что взрослый ребенок, потерпев неудачу в жизни, возвращается в родительское гнездышко, чтобы восстановиться, набраться сил и начать все с начала.

Случается - родители не могут обойтись без сына или дочери: пожилые или болеют. И тогда принимается решение остаться с ними.

Все эти причины объясняют совместное проживание детей и родителей. Для кого-то убедительно, для кого-то - не слишком. Но при этом не так важно, что подумают окружающие, если всех членов семьи устраивает такое положение дел.

А если взрослый человек, способный себя обеспечить, продолжает жить с мамой и папой? Иногда это выглядит странно. "Маменькин сынок" - говорят про мужчин", "старая дева" - говорят про женщин. Впрочем, не столь важно, что говорят. Важно - другое.

Родители, особенно мама, призваны отдавать частичку себя ребенку. Ребенок - принимает. В подростковом возрасте эта связь немного рвется, потому что ребенок постепенно теряет необходимость в родительской заботе. Со временем у него самого появляется потребность что-то отдать. А вот мама по-прежнему настроена на "режим отдачи". Оставаясь рядом с мамой, человек сохраняет надежный тыл. Ужин приготовлен, одежда выстирана, мамина поддержка всегда рядом. Однако если рядом мама, то другой женщины порой не находится места. Или каждый потенциальный "жених" дочки обсуждается на семейном совете. Ведь и так бывает! Такая душащая мамина забота характерна для многих семей. Кто-то смиряется, а кто-то плывет по течению.

Психологи убеждены, что для полноценного развития человеку нужно пройти стадию "одиночки" или "монады" . Ведь быть взрослым - это уметь жить самостоятельно. Это значит и обладание бытовыми навыками: уметь снимать квартиру, готовить еду, оплачивать счета, и социальными навыками: строить отношения в коллективе, с противоположным полом. Умение жить самостоятельно, без родителей, готовит и к семейной жизни.

Уметь жить одному - важно. Однако ответ на вопрос "когда лучше уехать из родительского гнезда?" звучит так: когда человек готов. Есть бунтари, которые после окончания школы решают жить независимо (и почти всегда находят возможность: деньги и жилье). Есть те, кто съезжает от родителей, когда заводит семью или покупает квартиру. Впрочем, найдутся и такие, кто живет с родителями, но не считает себя несамостоятельным.

А вы до какого возраста жили с родителями? По каким причинам уехали или наоборот - остались с ними?

Кому и с кем не стоит обитать под одной крышей

В народе о родне говорят: чем дальше живешь, тем больше любишь. Однако людям часто кажется, что вот именно они-то прекрасно смогут ужиться с тем или иным близким человеком. И съезжаются - не потому что жизнь заставляет, а потому что так удобнее: кто-то таким образом спасается от одиночества, кто-то получает экономическую выгоду, кто-то - помощь по хозяйству.

Однако очень часто такие добровольные сожительства заканчиваются полным крахом отношений. Люди не понимают, в чем дело, и винят в «неуживчивости» себя или партнера. А между тем некоторые виды сожительства изначально обречены - при всей взаимной любви.

Кому и с кем лучше ни при каких обстоятельствах не оказываться под одной крышей, а кому вполне можно съехаться?

Два плюс один, считая ребенка

62-летняя Алла Ивановна очень переживала, когда ее сын Антон бросил свою жену Катю с трехлетним сыном. Она пыталась вразумить сына, говорила, что ребенку нужен отец, но все было бесполезно.

Тогда я предложила Кате с внуком жить у себя. Квартира у меня большая, а у Кати крохотная «однушка» на отшибе. Но, главное, ей надо работать, а я на пенсии, с внуком помогу, да и самой веселее.

Катя с благодарностью приняла предложение свекрови, теперь уже бывшей. Тем более что отношения у нее с Аллой Ивановной всегда были прекрасными. Но как только они поселились вместе, свекровь вдруг превратилась в цербера. По словам Кати, едва она устроилась на работу (до этого сидела дома с ребенком), как бабушка принялась ее травить:

Ревнивицей она оказалась похуже своего сына! - рассказывает Катя. - Стоило мне после работы забежать в магазин и прийти на полчаса позже, она встречала меня надутая, уходила в свою комнату и хлопала дверью. Прямо не говорила, но намекала - мол, пока некоторые «шляются неизвестно где, она, пожилой человек, из сил выбивается». С утра пораньше в выходные она принималась греметь посудой, недовольная, что я долго сплю.

Катя рассказывает, что при любой возможности старалась развлечь бывшую свекровь - водила ее в театр, приглашая на эти часы для Егорки няню. По выходным они втроем гуляли в парке. А в ноябре Катя даже купила путевки в Турцию на троих.

На отдыхе я услышала, - откровенничает Катя, - что она вещает соседкам по пляжу, как ей тяжело со мной, но она не может бросить внука. И добавляла, что всю жизнь семья держалась только на ней.

Вечером Катя вызвала бывшую свекровь на разговор, сказав, что если ей так тяжело, то они могут уйти в Катину квартиру. Ничего страшного - Егорка пойдет в детский сад.

Тут Алла Ивановна стала хвататься за сердце, - вспоминает Катя, - и говорить, что в нас с Егоркой - вся ее жизнь. Что «один уже вонзил нож в ее сердце», это про Антона, а теперь последние близкие люди собрались ее бросить одну. Жаловалась, что Антон с самого детства чуть что убегал из дома, что она всем желает только добра… В общем, мне стало стыдно, и я забрала свои слова назад.

Еще какое-то время спустя маленький Егорка встретил маму с работы со словами: «Ну что, нагулялась?!» Катя сказала, что с мамой так разговаривать нельзя, а он ответил, что так всегда говорит бабушка, а она самая старшая и самая добрая. А вскоре Егорка рассказал, что «они с бабушкой были в гостях у папы и у его новой жены тети Риты, она очень красивая и вкусно готовит, не то, что ты».

Через три дня Катя с Егоркой уехали к себе домой - девушка побоялась, что свекровь настроит против нее ребенка. Они вполне справляются. А вот Алла Ивановна очень зла:

До чего же бывают неблагодарные люди! Я все для нее делала…

Психологи считают «неэкологичным» пребывание под одной крышей в составе «два плюс один», где есть взрослый одинокий человек - особенно если он женского пола.

Возраст и одиночество усугубляют эгоцентризм, - поясняет кандидат психологических наук Алина Колесова. - Но если пожилой одинокий эгоцентричный мужчина способен абстрагироваться от мира, сосредоточившись на себе любимом (читать, гулять, развлекаться, лечиться и т.д.), то женщине такого типа необходимы живые люди. Благодаря им она чувствует себя нужной, важной, мудрой и пр. Бывшая свекровь Кати и впрямь хотела как лучше, предлагая экс-невестке остаться в своем доме. Но в процессе совместной жизни она руководствовалась не доводами разума, а своими эмоциями. К тому же свекровь, при всей любви к невестке, в глубине души все равно будет тяготеть к сыну - таков закон природы. Она женщина не злая и не глупая, просто эгоцентричная и склонная к манипулированию. Думаю, через какое-то время отношения наладятся. Главное, не повторять ошибку и не оказаться снова под одной крышей.

Согласно психологическим исследованиям, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме два плюс один», где одинокая теща живет под одной крышей с семьей дочери, одинокая свекровь с семьей сына и незамужняя сестра с семьей замужней, причем не важно, младшая это сестра или старшая. Причина в том, что одинокая женщина любого возраста, оказавшаяся бок о бок с «нормальной» семьей, больше всего на свете боится себя ощущать лишней.

С кем можно жить в составе «два плюс один». Благоприятными могут быть сожительства «два плюс один», если «третий лишний» в них одинокий мужчина, при условии, что он здоров и у него нормальный характер - например, если семья живет под одной крышей с одиноким тестем, свекром или братом мужа или жены.

У мужчин меньше потребность подтверждать свою значимость через домочадцев, влияя на их отношения, настроения и обстановку в доме, - считает психолог. - Чаще одинокий мужчина, молодой он или пожилой, живущий бок о бок с полноценной семьей, способен спокойно заниматься своими делами, не обращая внимания на «сожителей» вовсе или помогая им строго «по запросу». Исключения составляют пожилые, нездоровые или очень ревнивые и эгоистичные одинокие домочадцы мужского пола.

Выросший, но не создавший семью ребенок - сын или дочь - может нормально сосуществовать под одной крышей со своими родителями, если они предоставляют ему личное пространство - как моральное, так и физическое.

Сожительство в режиме «один плюс один»

Когда семейная жизнь 32-летней Марины стала рушиться, ее 53-летняя мама помогла ей развестись.

Для меня это было неожиданностью! - делится Марина. - Мать растила меня одна и все время повторяла, что я должна выйти замуж и беречь семью, потому что для женщины это самое важное. Все можно перенести, лишь бы не стать брошенкой с ребенком, как получилось у нее. Сначала я даже боялась признаться ей, что хочу развестись! Но когда она поняла, что я всерьез настроена на развод, переубеждать не стала, тем более что детей мы с Владом так и не завели.

По словам Марины, мама взяла на себя юридические хлопоты, связанные с разводом, а потом предложила дочери переехать к ней, а вторую квартиру сдать.

Это было рациональное решение, - признает Марина. - Зачем жить по отдельности, если мы обе остались одни, а лишние деньги никому не помешают. Мама работает, я тоже, а вечерами вдвоем не так тоскливо. Первый месяц мы жили душа в душу. Соскучились друг по другу за те пять лет, которые не жили вместе. Мама вкусно готовила и кормила меня. Долгими вечерами я делилась с ней наболевшим, она мне сочувствовала и вспоминала похожие эпизоды из своей жизни. Я успокоилась, мама тоже говорила, что со мной она будто оттаяла душой. Но все изменилось, когда я встретила Евгения.

Когда Марина в первый раз сообщила маме, что ее пригласили на свидание, та только обрадовалась. Правда, тут же добавила, что «этот Женя может оказаться таким же прохвостом, как и Влад». И чтоб Марина не расстраивалась, если вдруг новый ухажер «пропадет, получив от нее все, что ему нужно».

Но когда Женя не пропал даже через два месяца, мама вдруг из по-доброму предостерегающей превратилась прямо в какую-то завистливую подружку! Раньше она не говорила ничего подобного. Она вдруг стала намекать на то, что я уже не молода - например, «в твоем возрасте так легкомысленно уже не одеваются». А как-то вообще заявила, что в «моем возрасте нормальные люди уже не думают о гулянках с кавалерами»!

Марина говорит, что ее мама - моложавая, подтянутая женщина, и слышать от нее такое было очень странно. В то же время она стала говорить о себе с дочерью как о подружках. Например, своей подруге сообщила, что «они с Мариной поедут отдыхать со своими девчонками, без старичья», имея в виду компанию дочери.

Когда Марина привела Женю знакомиться, мама встретила его очень тепло, накрыла стол, только, на взгляд дочери, излишне кокетничала:

Она вела себя не как мать невесты, а как интересная женщина, еще не сошедшая с любовной дистанции. Приставала к Жене с расспросами, идет ли ей блондинистый цвет волос, и все время рассказывала истории из своей бурной молодости, заливисто хохоча. Я впервые видела маму такой! Женя потом сказал мне, что моя мама в молодости, видно, была изрядной кокеткой. Но я ее такой не помню.

А через некоторое мать стала все время твердить дочери, что Женя ей не пара, что нельзя связывать свою жизнь с человеком, который не нравится твоей матери...

Отношение к Жене тоже резко изменилось: когда тот приходил в гости, она холодно встречала его, демонстративно уходила в другую комнату, отказывалась выйти даже к столу.

И вот теперь Марина не понимает: почему так получилось?

Мать Марины - из тех женщин, которые с возрастом начинают панически бояться подступающей старости, - поясняет Алина Колесова. - Чаще это случается с разведенными или овдовевшими женщинами. Им страшно понимать, что их активная жизнь в прошлом, а страшнее всего - стать не нужными своим детям. Но постепенно к принятию своего возраста так или иначе приходят почти все. Вот только раздражитель в виде дочери, живущей рядом и ставшей практически подружкой-ровесницей, а потом продемонстрировавшей, что они отнюдь не ровесницы, сильно нарушил психологическое равновесие мамы Марины...

По мнению психологов, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме один плюс один», в составе которых есть одинокая женщина, существенно старше своего «сожителя» - например, мать и сын, сестры разного возраста и пр.

Разница лишь в том, что если под крылом старшей женщины оказывается «сожитель» мужского пола (сын, младший брат), она станет препятствовать устроению его личной жизни, нападая на его избранниц, - говорит психолог. - А если дочь или младшая сестра, то старшая станет клевать младшую, чтобы та не чувствовала себя достойной союза с «нормальным» мужчиной. Важно, что, за редким исключением, делается это неосознанно, матери и старшие сестры абсолютно уверены, что желают младшим только добра. Так оно и есть, только при этом они считают, что самое большое «добро» для ребенка или младшенького, сколько бы лет им ни было, - это всегда оставаться у них под боком.

С кем можно жить в составе «один плюс один». Помимо нежных парочек, любящих супругов и матерей с маленькими детьми благоприятными, по мнению психологов, могут быть сожительства «один плюс один», где старший и одинокий - мужчина. К примеру, отец с дочерью, отец с сыном, старший брат с сестрой или братом намного моложе себя.

Также высокие шансы на выживание имеют союзы «один плюс один», где двое в примерно равных возрастных, социальных и материальных условиях. Например, братья и сестры без существенной разницы в возрасте или двое друзей (подруг), снимающих одну квартиру на двоих.

Мужчин, тем более взрослых и умных, не пугает перспектива выпасть из семейных коллизий, они не чувствуют себя от этого ненужными, - поясняет психолог. - Живущий вдвоем с взрослым сыном одинокий отец, к примеру, тоже может начать кокетничать с подружками сына, но это не будет носить разрушительного характера, как в случае с матерью и кавалерами дочери. То же самое относится к старшим одиноким братьям по отношению к подружкам их младших братьев. Одинокий отец, живущий вдвоем с незамужней дочерью, может как раз демонстрировать по отношению к ее кавалерам напускную строгость. Но и за этим, если его здоровье и психика в норме, не стоит желания оставить дочь навсегда при себе. Причина в том, что самооценка зрелого мужчины не зависит от его места в семейной схеме. А когда в режиме «один плюс один» добровольно сожительствуют примерно равные по статусу и возрасту люди (друзья/подруги, коллеги, братья/сестры), каждый из них чаще всего занят собственной жизнью и интересами, и вмешиваться в дела «сожителя» обоим просто некогда и незачем.

Специалисты уверены, что приведенные ниже простые правила общежития помогут всем вольным и невольным сожителям:

1. Сходитесь двое на двое! При наличии доброй воли с обеих сторон мирными могут быть любые сожительства «два на два» - например, родители и дочь с мужем или сын с женой. При желании всегда можно нивелировать разногласия свекрови и невестки, если у обеих рядом мужья, и тестя и зятя, если оба при женах. Если в родительской семье остаются взрослые дети, им необходимо предоставить личное пространство во всех смыслах - возможность побыть в одиночестве и право распоряжаться своей жизнью.

2. Избегайте треугольников! Основной залог успешного «общежития» - отсутствие семейных треугольников, в которых кто-то один обязательно ощущает себя лишним. А если это женщина, то добра точно не жди! Если с семьей живет одинокая бабушка, поручите ей воспитание внуков и подчеркните, что вы всецело доверяете ее опыту и мудрости, чтобы она чувствовала себя нужной. Если детей у вас нет, заведите ей собаку, кошку или компаньонку, лишь бы ей не было одиноко.

3. Подкидывайте пищу для размышления! Этот способ подойдет интеллектуальным одиноким бабушкам, за плечами которых активная общественная жизнь, а также всем одиноким дедушкам, живущим при молодой семье. Часто после определенного возраста людям просто жизненно необходимо решать чужие проблемы, особенно если нет своих, - вспомним приподъездных бабушек-сплетниц или дедушек, спорящих с телевизором и строчащих жалобы в давно не существующий партком. Иногда молодым стоит нарочно придумать себе трудность и попросить совета у неравнодушного пожилого домочадца, пусть обсуждает себе на радость, чувствуя себя мозговым центром семьи.

4. Учитесь властвовать собою! Важно и ваше собственное психологическое состояние, ведь мы всегда получаем от окружающих ответ на посыл, который даем им сами. Если вас доводит один из домочадцев, значит, вы каким-то образом это ему позволяете. Первым делом надо мысленно простить все обиды: домочадца - за то, что портил вам жизнь, а себя - за то, что гневались на этого домочадца. Обнулив таким образом ваши взаимоотношения, создайте дистанцию между собой и обидчиком. Если физическая дистанция невозможна, создайте психологическую. Представьте, что на вас стеклянный скафандр и вы летите в нем в космос. Помните, что космонавт в скафандре физически не способен бурно реагировать на каждого комара, который бьется от стекло его шлема.