Детские истерики в 2 года комаровский советы. Детские истерики: как успокоить ребенка
И истерики детей доставляют много неудобств родителям. Но часто взрослые сами виноваты, считает психолог Анна Быкова: вместо дневного сна тащат малыша в торговый центр, или не предупреждают, что скоро пора заканчивать игру, или не умеют переключать внимание. Вот способы, которые работают, когда истерика еще не началась, но вскоре может случиться.
Это скорее даже не именно про истерику, когда ребенок падает на пол, бьет руками, ногами, а бывает, что и головой, а про любой громкий детский плач, вызванный двумя причинами: "Хочу!" или "Не хочу!", который трудно выдержать взрослой психике.
Такой плач я делю на три типа: капризы, требования, протест. Критерием выступает осознанность ребенком своего желания.
Если ребенок точно знает, чего он хочет , и плачем добивается, чтобы ему это предоставили, - это требование .
Если ребенок точно знает, чего он не хочет, - это протест.
Если ребенок не знает, чего хочет, если он ничего не хочет, его просто все раздражает, - это капризы.
Причины, по котором "капризка" посещает ребенка:
- Переутомление (к этому может привести нарушение распорядка дня, смена обстановки, обилие новых впечатлений).
- Недомогание.
- Чужое плохое настроение (дети хорошо считывают эмоциональное состояние близких).
Если это капризы, то бесполезно оказывать в этот момент. Надо постараться успокоить себя, успокоить ребенка, накормить, спать уложить - что там по ситуации.
У ребенка истерика: что делать?
Сашке было два с половиной года, когда он закатил свою первую и, пожалуй, самую яркую истерику. Случилось это в магазине ИКЕА. Детский отдел. Деревянная железная дорога в собранном виде прибита, как экспонат, к вертикальному щиту. Сашка хочет яркие деревянные паровозики.
Я подаю ему коробку с паровозиками, но Сашка хочет именно те, прибитые гвоздями. Объясняю, что те - не отрываются. Даю Сашке самому попробовать оторвать от стены приколоченный экспонат. Снова предлагаю паровозики в коробке. Но Сашка хочет именно паровозики со стены. Падает в истерике на пол.
Поднимаю и сажаю его в тележку, надеясь, что сейчас быстро докачу орущего сына до кассы, оплачу выбранный товар, а потом переключу внимание сына с истерики на мороженое. Он, продолжая орать, выгибается и пытается вылезти из тележки, швыряет на пол паровозики в коробке.
И в этот момент посторонняя женщина начинает вопить в мой адрес: "Что за мать?! У ребенка истерика!" (Ну конечно, а то я без нее не заметила...) Придерживая Сашку в тележке, выруливаю на финишную прямую. Странная женщина преграждает мне путь. Видимо, чтобы я могла дослушать ее тираду: "Понарожают, а воспитывать не умеют!".
Анализирую ситуацию. Если я сейчас вступлю с ней в полемику, то уже не смогу сохранять спокойствие: риск эмоционального заражения слишком высок. Двух орущих моя психика не выдержит. В результате я удаляюсь от женщины, бросив тележку с товаром. Сашка выгибается у меня в руках, бьет ногами.
Покидаю магазин, сажусь на ближайшую лавочку, беру ребенка на колени. Одной рукой, обнимая, фиксирую Сашкины руки, второй рукой фиксирую ноги. И начинаю его тихонько покачивать. Через две минуты Сашка уснул.
Это была моя ошибка - ехать с ребенком в магазин во время дневного сна. Если бы он не был переутомлен, мы бы с ним смогли спокойно договориться. Лучше всего получается справляться с истериками у тех, кто их просто не провоцирует. Если бы у меня хватило ума объехать отдел игрушек, Сашка не увидел бы паровозик.
Прием "с глаз долой - из сердца вон" очень эффективен для предупреждения истерики-требования "Хочу то, чего нельзя". Убираем с глаз ребенка то, что ему нельзя брать. Чем меньше ребенок, тем настоятельней я рекомендую соблюдать это правило. Вспоминаю, как я водила из садика своего двухлетнего сына более длинной дорогой, но зато нам на пути не встречались провокаторы: качели, ларьки с конфетами и магазин игрушек.
Детские истерики и переключение внимания
Как объяснить дочери, что сладкое нельзя? У нее аллергия. Мы ей объясняем, говорим, что животик заболит, а она все равно кричит и требует.
Сколько лет дочери?
Два с половиной.
Почему бы просто не убрать из дома сладкое? Не будет соблазна - не будет и слезных требований.
Муж не может без сладкого. От конфет он готов отказаться, но ему надо, чтобы дома были печенье и вафли. Да и я тоже их люблю.
Я в красках представила картину: маленькая девочка в слезах наблюдает, как папа отправляет себе в рот одну вафлю за другой. Вообще странно, сами взрослые не готовы отказаться, но почему-то ждут, что двухлетняя дочь легко откажется от сладкого.
Можно, конечно, и дальше объяснять ребенку, что ей сладкое нельзя, а маме с папой можно. Рано или поздно она примет этот факт. Это если хватает сил выдерживать ее плач. А можно просто не провоцировать. Есть вафли, когда дочь спит, например.
Можно еще в этой ситуации использовать прием "Переключение внимания" . Предложить вместо запрещенной вафли разрешенное лакомство. Сработает, если продукт действительно воспринимается ребенком как лакомство, если появляется внезапно, как приятный сюрприз, и если "М-м-м, как тебе везет, а вот папе такое нельзя".
"Переключение внимания" особенно эффективно в применении с малышами. Чем меньше ребенок, тем действенней прием. Показываем ребенку новый яркий раздражитель, обещаем другую, более интересную деятельность, отвлекая от того, что нельзя брать. Внимание с возрастом становится все более устойчивым, соответственно, переключать все сложнее.
Для того чтобы всегда было на что переключить внимание, хорошо бы иметь запас "антикризисных игрушек", к которым у ребенка нет доступа. Это могут быть небольшие игрушки с заводным механизмом. Игрушка, которая сама движется, легко привлекает внимание.
На прогулку в детском саду в период работы воспитателем я обычно брала мыльные пузыри и надувные шарики. Почему-то всегда срабатывало. В ситуации, когда на двадцать детей десять совочков, плач "хочу этот совок, а он не отдает" практически неизбежен. Но стоило сказать "Смотрите, что у меня есть!" и начать надувать пузыри, сразу образовывалось несколько никому не нужных совочков.
Как избежать истерики? Согласиться
Есть еще прием, помогающий избежать истерики, - "Условное соглашение". Формула такая: "Да, конечно, только потом" или "Да, но..."
"Да, конечно, он даст тебе совочек. Сейчас немного покопает, а потом тебе даст" Это фраза воспринимается с меньшим эмоциональным всплеском, чем "Нет, он первый взял". Когда ребенок слышит "нет", у него начинается протест, и все последующие доводы от него отскакивают. Когда он слышит "да", есть шанс договориться.
"Да, конечно, мы будем играть, только сначала чуть-чуть поспим, а потом будем играть".
"Да, я понимаю, что ты хочешь еще гулять, но уже пора возвращаться. Давай подумаем, чем интересным дома займемся?"
Ребенку важно, что его услышали, что его поняли и что с ним согласились.
"Да, я понимаю, что ты хочешь компот прямо сейчас. Но он еще очень-очень горячий. Давай вместе подуем на него".
"Да, я понимаю, что тебе хочется зайти в магазин, но сегодня совсем-совсем некогда. Давай завтра".
(На всякий случай напомню, что обещания, данные ребенку, необходимо выполнять. Неправильно обещать что-то, что вы не собираетесь делать, только для того, чтобы прямо сейчас ребенок не плакал.)
Прием не универсальный, не всегда и не со всеми детьми срабатывает. Но может быть, вам когда-нибудь пригодится.
Прием "Перетаскивание". Часть игровой ситуации перетаскиваем в новую обстановку. Чтобы накормить юного строителя, вместо "Оставь кубики, пошли есть суп" можно объявить, что у бригады обеденный перерыв. А если хотите вывести гулять ребенка, который из подушек сооружает пещеру для динозавров, предложить ему накормить травоядных свежей зеленью.
Чтобы не было истерики, предупреждайте заранее
Много слез бывает, когда ребенок увлечен игрой, а взрослым надо по какой-то причине эту игру прервать. То ли обедать пора, то ли домой идти, то ли спать. Мгновенно прекратить игру бывает сложно, и здесь подойдет прием "Предупреждение".
Ребенка лучше предупредить заранее, дать время закончить, помочь довести сюжет игры до логического завершения. Чтобы пирамидка была собрана, паровозик успел закончить свой маршрут, все феечки благополучно вернулись в свои кроватки, а в поединке роботов определился победитель.
Нам ведь, взрослым, тоже бывает сложно резко переключиться с одного вида деятельности на другой. Необходимо какое-то время, чтобы поставить дело на паузу, доведя до логической точки. Дочитать главу, дописать письмо, досмотреть новостной сюжет, закончить уборку. Понятно, что если случится что-то экстренное, мы все бросим и побежим. Но это будет стресс.
Для ребенка резкое переключение на другую деятельность - это тоже стресс. На стресс он реагирует слезами. Если не случилось ничего экстренного, считаю возможным проявить уважение к деятельности ребенка, помочь завершить дело, которым он в данный момент занят.
Со старшими детьми этот прием тоже работает. Был период, когда я очень сильно раздражалась на то, что приходится долго ждать детей к столу, звать по нескольку раз. Прибегали обычно после ультиматума: "Если сейчас не придете - кормить не буду!".
Однажды в гостях у мамы я сама оказалась в роли такого ребенка. Мама позвала к столу, а мне было очень важно дописать главу, пока мысль не вылетела. Я так увлеклась процессом завершения, что очнулась только на вопросе: "Почти остыло. Тебе подогреть? Или уже в холодильник убрать?". С тех пор я стала с детьми договариваться, когда (во сколько) ужинаем, чтобы они к этому времени старались все дела завершить.
Как понять, что ребенок вырос
Прием "Альтернативный вопрос". Этот прием встречается во всех учебниках по продажам и переговорам. И считается самым примитивным. Его еще называют "выбор без выбора".
Объясняю. Взрослый принимает решение, но предлагает ребенку выбрать сопутствующие условия: "Мы возьмем на прогулку мяч или велосипед?". Работает это так: ребенок вопросом включается в выбор и при этом автоматически соглашается с решением. "Ты сначала соберешь машинки или солдатиков?" - ключевое слово здесь "соберешь".
Правда, работает прием недолго. От того возраста, когда ребенок способен сделать выбор, до того, когда он способен отклонить оба варианта. И тогда мама услышит: "Я не хочу сегодня гулять!", "Я не буду ничего собирать!". Вот тогда мы радуемся, что ребенок вырос, и без заигрываний ставим его перед фактом: "Я так решила, мы сейчас выходим на улицу". Значит, пришло время учиться выдерживать фрустрацию.
Но есть и еще одна стадия взаимодействия ребенка с этим приемом: когда ребенок использует его против вас. Будьте готовы услышать: "Мама, выбирай, ты мне купишь пони или единорога", "Мама, выбирай, я сейчас съем одну конфету или две".
Прием "Подмена понятий". Классический пример из известного кинофильма: "Завтрак в детском саду отменяется! Вместо завтрака летим в космос! Взяли космический инструмент!".
Использовать прием хорошо в возрасте примерно трех лет. Это такой милый возраст, когда ребенок очень часто говорит "Нет!" и "Не буду!", отстаивая свое право на собственное мнение. Через "нет" он отделяет себя от взрослых, чувствует себя отдельной личностью. ("Если я говорю „нет“ маме, значит, я не мама".)
Почувствовать автономию настолько важно, что он может говорить "нет", даже если в принципе согласен или очень, очень хочет. Но еще больше он хочет сказать "нет".
Представьте детский сад и целую группу "неток"-трехлеток. На прогулку все равно вывести надо всех, за стол усадить всех и потом в кровать уложить тоже всех, несмотря на их "нет"...
Нет! Я не буду надевать ботинки!
Хорошо, давай тогда они сами на твои ножки прыгнут! (Интонация эмоционально-игривая.) Ботиночки разбегаются, правый обгоняет левый и - оп! - запрыгивает на ножку!
Нет, я не буду кушать!
Хорошо, кушать не будем. Давай просто посидим за столом, посмотрим, как ребятки едят... Смотри, в супе макарошки плавают! Давай их ловить.
Ложкой вылавливаем по очереди все макароны (естественно, отправляем в рот). А потом ловим картошку... Можно назвать обед рыбалкой - подменили одно понятие на другое, и цель достигнута.
Примечание для тех, кто сомневается в этичности применения этого приема, считая его обманом, а детей обманывать нехорошо. Конечно, обманывать нехорошо, и не только детей. Только в данном случае это не обман, это игра.
Игра - ведущий вид деятельности ребенка. Для ребенка естественно играть, поэтому он с гораздо большим энтузиазмом вовлечется в ту деятельность, которая представлена как игра. Это подстройка под картину мира ребенка, а не обман. Обман - это когда взрослый говорит: "Съешь суп, я тебе конфетку дам", а потом: "Ой, а конфетки нет, убежала".
Нет! Я не буду спать!
Хорошо, не спи. Спать не будем. Будем просто лежать на кроватке и ждать, когда придет мама.
Ребенок соглашается, а через пять минут засыпает, потому что спать на самом деле он хочет... Но он "не спал" в садике. Он так "ждал маму".
Хорошо, можешь не спать. Только помоги зайке уснуть. Зайка хочет спать, но один засыпать боится. Ты зайку обними и полежи с ним рядом. Покажи зайке, как нужно глазки закрывать.
Через пять минут ребенок спит, а выполнивший свою миссию заяц валяется на полу под кроватью.
Нет! Я не буду раздеваться!
Хорошо, не раздевайся. Не надо. Ложись так. Давай только животик освободим. Животику надо отдохнуть от резиночек и пуговок на штанах. Пусть животик отдохнет, штанишки снимем, а раздеваться не будем.
Нет! Я не пойду гулять!
Хорошо. Гулять сегодня не пойдем. Мы пойдем искать клад! У тебя есть лопатка? Бери лопату и пошли скорей, пока другая группа клад не выкопала.
Мама, вставай! Вставай! Пошли играть!
А мама не то что играть - глаз открыть не может. На мольбы: "Давай еще пять минуточек полежим" - ребенок отвечает бойким нетерпеливым отказом.
Тут приходит спасительная идея:
Давай играть в медведей. Я - мама-медведь, а ты мой медвежонок. Это наша берлога. У нас зимняя спячка.
Получилось, кстати, даже не пять минут, а существенно дольше. Затрудняюсь сказать, сколько времени прошло, прежде чем я услышала тихое: "Мама, мне что-то уже надоело в медведей играть", но глаза открылись без всякого усилия.
Прием тоже работает недолго. Но не стоит расстраиваться, если ребенок этот прием перерос. Это значит, он уже достаточно большой, чтобы встретиться с реальностью, в которой родители могут без всяких заигрываний потребовать от ребенка что-то сделать.
Комментировать статью "Как предотвратить истерику у ребенка 2-3 лет: 7 приемов"
Честно признаюсь дочке 2 года, обнаглевшая истерика учащенно начала воспаляться до атомных состояний, пришлось воспользоваться самым древним методом на планете, которым пользуются многие существа: крепко резиновым тапочком по заднице, на следующий день и последующие как шёлковая. Главное не давать слабинку. Потрясающий эффект за один раз. Наверное проблема носит индивидуальный характер для каждой семьи. У нас дедушка воспитывал взглядом, то есть на стене был «воспитательный» кнут, и когда ребёнок капризничал он переводил взгляд на кнут а потом на ребёнка, если ребёнок уже испробовал его на вкус, то он уже знал что визуального замечания достаточно, дедушка никогда ни кричал и не ругался. Все дети слушались его взгляда. Поэтому всех внуков к нему на корректировку поведения отправляли, а их больше 2 десятков было. Бабушка -мать героиня, а дедушка отец героин:). Во первых нужно минимизировать взаимодействие с гаджетами, это влияет на его психику, даже маме меньше дружить со смартфонами и планшетами, кроме рабочего порядка. Во вторых папа должен принимать активное участия во всем от подгузников до кормления, от прогулок до отправления на снотворный отдых. Ребёнка нужно воспитывать с момента зачатия:)), поэтому исключаем истерику когда он хочет спать, или перевозбуждён, всегда можно сбросить его капризы, перевернуть вверх ногами, или посадить на шею, или сделать ку ку на прятки, массу возможностей на фантазию. Старайтесь чтобы ребёнок тоже имел какие то увлечения в адрес помощи родителям скажем полечил маму или папу, помог перетаскать постиранное бельё или собирать игрушки. Ребёнка нужно разыгрывать, как это делают с музыкальным инструментом, а потом приигрывать и тренировать. Он этим занимается расширяя свои возможности и навыки. Именно от нашего опыта он будет впитывать основы поведения и мышления. На ютубе есть полезные развивающие каналы: ладушки оладушки, baby einstein, мультики тини лав и мультики советского происхождения (правда для меня это выборочно) остальное вредный шлак, по крайней мере я лучшего не нашёл. Удачи и терпения (мудрости) вам в воспитании детей! Именно мы создаём будущее не только страны но и человечества в целом!
27.01.2019 17:15:45, Добрый ПапаВсего 1 сообщение .
Еще по теме "Что делать при истериках ребенка":
В 2 года и 8м месяцев мы пошли в сад. Прошло 1,5 месяца. По утрам со слезами, но в группе весь день ведёт себя хорошо со слов воспитателей. Последние недели 1,5 после сада ведёт себя слишком подавленно.
Приемный товарищ очень эмоционален, склонен к слезам и если его перенапрячь, случаются истерики. Вот живой пример - вчера перегулял на детском дне рождения, сегодня, при просьбе выполнить несложную работу (переписать кое-что надо было ему), закатил скандал со слезами, диким ором на тему "хочу гулять", брыканиями и тп.
Есть девочка 9 лет. Физически развита на все 11. Есть еще двое детей - ее старший и младший братья. Дочка всегда была непростой, но то, что происходит сейчас - это просто ужас, и я перестала с этим справляться. Каждый день - истерика. Или утром перед школой, или сразу после школы или вечером перед сном. Начинается истерика обычно с того вопроса, ответ на который ее не устраивает и она это знает. Ну, например, хочу собаку (у сына аллергия и мы часто путешествуем, поэтому собаку позволить себе не можем) или когда я ей проколю уши (я говорила, что если она очень хочет, то можно проколоть, но мне лично не нравятся сережки у маленьких девочек) и т.д.
Орет громко, с переходом на ультразвук, топая ногами, поясняя "не хочу в уши" или "хочу на дальнюю площадку", параллельно кидая предметы (постельное выкидывает из кровати, игрушки, сегодня свою кровать сдвинула в другой конец комнаты - я ей не мешаю, когда успокоится, вместе все разбросанное собираем). И дооолго! В чем дело, понять не могу.
Помогите как реагировать на бурные ежедневные истерики мальчика 7 лет. Есть старшая 12 лет сестра, совершенно другой спокойный ребенок. Мы с мужем пытаемся разобраться что происходит с сыном, как ему помочь. Такое впечатление что ему надо хотя бы раз в день выплеснуть негативные эмоции. Но истерики очень сильные и иногда долгие (если не реагировать то может и час).
Вчера после сада, была истерикак 30 минут. Вроде удалось отвлечь, и вот сейчас. Не спала днем и вот перенагрузка наверное. Не знаю что сделать. Сама на взводе.
Помогите, уже второй месяц истерики перед сном, не думала, что такое бывает.Приходим домой, покушаем, помоемся и как только к кровати, хочу кушать, хочу на кухню, хочу ту розовую футболку, мягкую игрушку с которой спим выкидывает. Орет как резаный, если вошел в истерику, даже если сделаешь. то, что просил будет орать по другой причине, уже даже дошло дело до ремня, но это не помагает.если есть публика(дома была бабушка) то орет в 2 раза дольше.
Даже не знаю, как тему-то сформулировать. В этом учебном году, 4 класс, прям беда у нас какая-то с домашними заданиями. До этого дочка очень хорошо училась, да и сейчас по успеваемости одна из лучших в классе. Но дома происходит прям ужас какой-то. Пишет она грязновато, в любой письменной работе, включая математику обязательно присутствует целый ряд зачеркиваний, замазываний, описок. Ее саму это расстраивает. Сейчас ее это расстраивает до истерик.
Дожили, блин! 6 лет ребенку, он боится прививок. Устроил в кабинете истерику, медсестра из с бабушкой выгнала. :(Правда бабушка у нас та еще... Правду матку рубит ребенку в глаза, зная, что он просто до потери пульса боится уколов всяких. Нет чтобы обманом зашли, отвлекли, сделали (как я всегда делала), так нет, блин! Сижу меня прям трясет от негодования. :(Мамочки, скажите как вы справляетесь с такими истериками.
Нашему мальчику 2,8. В последние месяцы стал часто истеровать - если родители не выполняют то, что ему очень хочется, закатывает истерику, пытаясь добиться своего. Например, сегодня утром потребовал новую пачку печенья (ему нравится их открывать). Когда ему сказали, что нужно сначала доесть старую, устроил истерику - минут 15 ходил по дому и на разные лады повторял истеричным гоосом "мама, дай мне новую пачку печенья", "папа, дай мне новую пачку печенья" и т.д. Не реагировали, потом чем-то отвлекли и отпустило.
Мой сын чуть ли не ежедневно закатывает страшные истерики. Утро начинается с каприза - трусики не те, на горшок не хочу, в садик не пойду. Если удается как-то его отвлечь, то в садик идем нормально, зато вечером крик - то не поеду на троллейбусе, то йогурт не тот купила. Сил уже нет моральных.
Не так часто они у нас случаются, но если началось, то по полной программе. Начинается обычно в присутствии обоих родителей, когда мы с сыном один на один все замечательно, так и с папой. Начинается истерика с пустого места, она обычно такая бестолковая и меняются причины истерики раз по пять за раз. Так вот, как все это прекратить?
Моя дочка, полтора года, дико боится купанья в ванне и мытья головы. Как только заходит об этом речь, у неё начинается страшнейшая истерика. Если я ей говорю, что она за что-то будет наказана, она спрашивает не будет ли наказанием мытьё головы... Мы перепробывали всё, что только можно - и игрушки в ванну, и я с ней купалась, и она смотрела, как любимая бабушка голову мыла, и куклу мы купали - ничего не помогает... Помогите, пожалуйста, советом - как избавится от этого страха, а то я боюсь таких истерик. Заранее спасибо.
Последнее время с нами происходит какой-то кошмар - я просто не узнаю своего ребенка. Началось все с того, что в октябре я вышла на работу, дочка (сейчас ей 2.5) осталась с няней. Никаких проблем не было - утром дочка махала мне ручкой, вечером радостно встречала. Няня нам очень нравится, у нее сложились прекрасные отношения с ребенком (тьфу-тьфу). Как-то незаметно начались проблемы с вечерним засыпанием - их я тоже объясняла тем, что дочка скучает, хочет как можно больше времени проводить со мной.
Истерики у малыша иногда могут принимать весьма устрашающий вид: ребенок может биться головой о пол, стену или предметы, царапать себе лицо, кусать руки до крови и т.д. Он может превратиться в настоящего деспота – возненавидеть младшего братика или сестричку, проявлять крайний негативизм буквально во всем – ломать любимые игрушки, в гневе отвергать ласку самых близких людей. Норма это или патология? В каких случаях следует обратиться к врачу? Как успокоить малыша? Какие меры предпринимать для того, чтобы избавиться от приступов детских истерик? Несколько простых и действенных советов.
Кризис возраста 2-3 года
Кризис 2-3 лет связан с зарождением того, что мы называем человеческой личностью. Ребенок начинает смутно ощущать свое «я» и бунтует, определяя и устанавливая его пределы.
Для кризиса этого возраста характерны такие яркие черты как крайний негативизм, строптивость, капризность и упрямство.
Следует отметить, что многие дети благополучно избавлены от всех перипетий первого «взросления». Толчком к развитию кризиса могут послужить следующие неблагоприятные факторы:
·рождение второго ребенка;
·перенесенное заболевание или травма (не обязательно тяжелые);
·неурядицы в семье (в том числе и мелкие);
·погрешности в воспитании;
·переезд на новое место жительства.
Однако, как показывает врачебная практика, во многих случаях установить причину кризиса невозможно и остается лишь объяснять ее наследственным фактором (что весьма удобно, поскольку собственную генеалогию вплоть до седьмого колена знают далеко не все родители).
Элементарные меры профилактики истерик у самых маленьких
Многие специалисты считают главной причиной возникновения кризиса 2-3 лет необычайно быстрое психологическое развитие ребенка. В этом возрасте малыш буквально впитывает новые впечатления, ежеминутно обогащаясь новыми знаниями о мире и о себе.
Именно поэтому ребенку необходим четкий режим дня. Чтобы полноценно отдыхать, малютка должен спать приблизительно в одно и то же время в общей сложности не менее 12-13 часов в сутки (10-11 часов ночью и 1.5-2.5 часа днем).
Ограничьте количество слишком ярких впечатлений, особенно перед сном. При этом старайтесь как можно больше общаться с ребенком. Вместо телевизора расскажите ему сказку (именно расскажите, а не прочитайте – это важно). Вместо похода в цирк, сводите малыша в парк.
Необходимо, по возможности, избегать ситуаций, провоцирующих истерику (совместные походы в магазин) и т.п.
Проявляйте максимум дипломатии. К примеру, ребенок не хочет убирать за собой игрушки – превратите все это в игру. Не стесняйтесь как можно чаще быть с малышом «на равных» – поверьте, вы никоим образом не уроните свой авторитет в его глазах, играя вместе с ним.
Если ребенок проявляет жгучую ревность к младшему братику или сестричке – не впадайте в панику. Просто наберитесь терпения, пройдет год-другой и ваши дети будут неразлучны.
А сейчас старшему надо объяснить все прелести его положения, которых он не замечает. Прекрасный повод похвалить малыша: «Ты старший, ты уже это умеешь, молодец!» При этом неплохо попросить ребенка о мелкой услуге (что-либо принести и т.п.) и снова похвалить.
Почаще улыбайтесь и помните, что кризис 2-3 лет, как и любой кризис в нашей жизни – всего лишь временное явление, чрезвычайно сложный, но переходной этап.
Истерика у малыша. Скорая родительская помощь
Разумеется, полностью исключить провоцирующие истерики факторы практически невозможно. Особенно это касается прогулок, сопровождения в ясли и детский сад. Однако следует обратить внимание на тот факт, что очень часто малыши весьма избирательно относятся к публике, закатывая истерики исключительно одному из родителей. В таких случаях постарайтесь перенять позитивный опыт и разобраться, что же вы все-таки делаете не так.
Основные правила поведения при истерике:
1.При первых признаках попытайтесь отвлечь внимание ребенка. Психика у детей в таком возрасте очень лабильна, так что иногда достаточно показать малышу какую-либо интересную вещь, чтобы он «переключился».
2.Сохраняйте спокойствие. Истерика рассчитана на публику, если публика не реагирует – истерика прекратится. Главная публика для детской истерики – это вы, сколько бы людей не находилось на улице – они публика для вас, но не для малыша.
3.Как бы ни было тяжело, ни в коем случае не идите на уступки. Ребенок предпочитает закатывать истерики в присутствии посторонних только потому, что по опыту знает – в этом случае вы обязательно пойдете на компромисс.
4.Игнорируйте истерику, но не малыша – не стоит доводить его до отчаяния безразличием. Говорите с ним спокойным голосом и улыбайтесь. Не обращайте внимания на прохожих – они уйдут, так же как и кризис.
В каких случаях следует обратиться к врачу
Истерики у детей могут быть первыми симптомами многих серьезных заболеваний, таких как ММД (минимальная мозговая дисфункция), аутизм и др.
Так что если вы все делаете правильно (наладили режим дня, не перегружаете малыша новыми впечатлениями, все члены семьи поддерживают единый подход в воспитании чада и т.д.), но положительных сдвигов не наблюдается, то лучше всего обратиться за помощью к психологу или психоневрологу.
Особенно внимательным следует быть в следующих случаях:
·были факторы, предрасполагающие к поражению центральной нервной системы (беременность, протекающая с патологией, недоношенность, тяжелые роды и т.п.);
·есть задержка в физическом, психическом, речевом или социальном развитии;
·малыш мало интересуется окружающим, может часами играть в стереотипные игры (повторять одни и те же движения) и бурно реагирует на любое вмешательство в игру извне.
Каждый родитель знаком с детской истерикой: одни наблюдают ее реже, другие - намного чаще. Такое поведение ребенка - это настоящее испытание для мам, пап, бабушек и дедушек. Особенно если скандал происходит в общественном месте, и людям приходится наблюдать эту неприятную картину. Но на самом деле довольно часто бывают 2 года - это переломный период.
Возраст от одного года до трех лет отличается тем, что в жизни малыша происходят огромные изменения: он получает новые знания, учится говорить, все понимает и многое умеет. Но, несмотря на это, некоторые вещи остаются для ребенка недоступными, и получить их самостоятельно он не может. Поэтому каждый отказ воспринимается очень остро и болезненно, а эмоции малыш проявляет через истерики.
В этот период ребенок может чрезмерно упрямиться и все делать наоборот, а его характер становится просто неузнаваемым: из послушного и доброго малыша он превращается в плачущего капризулю.
Истерики - это этап развития ребенка
К такому выводу пришли учатся самоконтролю, но в 2 года ребенку сложно сдерживать свой гнев и агрессию, а выражать чувства словами им еще не под силу. После трех лет, когда малыш научится выражать свои эмоции словесно, истерики должны пойти на спад.
Иногда родители жалуются на то, что ребенок капризничает и устраивает скандалы только в присутствии родителей. Это может быть связано с тем, что малыш проверяет границы дозволенного, но при этом не готов демонстрировать свои чувства тем людям, которым он не доверяет.
Причинами истерик могут стать элементарные мелочи, которые практически невозможно предугадать. Но психологи выделяют ряд факторов, которые провоцируют детские истерики.
Беспокойство или болезнь
Маленький ребенок не всегда может показать, что именно у него болит. И тем более он не знает, как объяснить взрослому, что плохо себя чувствует. Родители должны проявить бдительность и понаблюдать за малышом. Признаком недомогания может быть сниженный аппетит, чрезмерная возбудимость или плач без видимой причины.
Естественно, болеющий ребенок становится центром семьи, поэтому даже после выздоровления он может требовать такого же к себе внимания. Если родители уверены, что малыш чувствует себя хорошо, и он абсолютно здоров, то такие манипуляции необходимо «гасить» и не поддаваться.
Борьба за внимание
Нередко из-за недостатка родительского внимания случаются 2 года - сложный период. Чтобы решить проблему, в первую очередь необходимо определить, насколько обоснованны эти требования. Возможно, это не просто капризы, и малыш действительно считает себя обделенным и одиноким.
Главная задача родителей - найти грань, когда заканчивается удовлетворение потребностей и начинается эгоизм. Если плачем малыш старается привлечь внимание, но взрослые и так постоянно находятся рядом с ним, не стоит идти на поводу у маленького командира при первом же крике.
Получить желаемое
Зачастую из-за того, что невозможно получить желаемое, бывают истерики у ребенка. 2 года - это период, когда малыш хочет получить желаемое любыми способами. Это может быть понравившаяся игрушка или нежелание покидать площадку, или что-то еще, что непременно следует получить «здесь и сейчас».
Родительские запреты не всегда понятны ребенку, и временами донести суть до малыша очень сложно в силу его возраста. Сейчас для него существует много искушений, с которыми ему невероятно сложно бороться. Поэтому родители не должны специально искушать малыша. Лучше убрать с его поля зрения все предметы, которые могут ему понравиться, и не брать его с собой в торговые точки с детским ассортиментом и сладостями.
Не стоит думать, что ребенок еще слишком мал и ничего не понимает. Детские истерики - это способ проверить грани дозволенного и протестировать родителей на стрессоустойчивость. Поэтому необходимо быть последовательным и непоколебимым, чтобы малыш понимал, что запрет не будет отменен. Противоречивые действия запутывают ребенка и побуждают его придумывать для взрослых новые испытания.
С малышом нужно разговаривать на равных и объяснять ему, почему его желание не может быть сейчас исполнено. Со временем ребенок уяснит, что родительское «нет» не подлежит оспариванию, и капризы в этом случае бесполезны.
Авторитарный стиль воспитания и детское самоутверждение
В большинстве случаев ребенок закатывает истерики, если пытается выразить родителям протест. Возможно, авторитарное воспитание не дает малышу выражать себя, поэтому он бунтует. Не стоит забывать, что дети - тоже люди, и им нужна определенная доля свободы.
Восторженное отношение родителей к ребенку приводит к тому, что малыш становится поблажлив к себе, но абсолютно нетерпим к окружающим. Отсутствие постоянного внимания вызывает у ребенка бурю негативных эмоций, которые находят выход в истерике.
Чтобы дети развивались гармонично, взрослые должны соблюдать правильный баланс опеки и свободы. Когда ребенок будет уверен, что его мнение ценят и уважают, он легче будет принимать запреты.
Капризы без причины
Иногда случаются без причины истерики у ребенка. 2 года - возраст, когда малыш не может объяснить, из-за чего он расстроился. Чтобы разобраться в ситуации, родители должны проанализировать последние события. Возможно, в семье напряженная обстановка или малыш просто не выспался. Все люди имеют разный характер и индивидуальные особенности, поэтому все дети по-своему реагируют на происходящее.
Как избежать истерик?
Родители, у которых 2 года ребенку, знают, что полностью избежать истерик не получится, но можно принять меры, чтобы уменьшить последствия.
- Малыш должен хорошо высыпаться.
- Необходимо соблюдать режим дня.
- Не стоит планировать день так, чтобы ребенок получал большое количество новых впечатлений. Если это неизбежно, то следует позаботиться о том, чтобы было чем развлечь малыша.
- Нужно учить детей выражать свои чувства. Необходимо мягко подсказывать им, как правильно это делать, и помогать подбирать слова.
- По возможности надо предоставлять ребенку право выбора хотя бы в тех вопросах, которые не являются принципиальными.
- Обо всех изменениях в распорядке дня необходимо предупреждать заранее, например, за пять минут до обеда малышу нужно сообщить, что скоро он будет кушать.
Если истерика уже началась…
Многие родители задаются вопросом: у ребенка истерика - что делать? Прежде всего, нужно запомнить, что нельзя угрожать малышу наказанием, если он истерит. В этом случае ребенок будет копить агрессию и обиду, которые разрушают его психологическое здоровье и провоцируют новые скандалы. Взрослые должны вести себя спокойно и уверенно, выражая понимание. Со временем дети учатся контролировать свои эмоции и следить за своим поведением.
Но не стоит всячески задабривать и поощрять ребенка только для того, чтобы он успокоился. Это даст ему уверенность в том, что так можно вести себя для того, чтобы получить желаемое. Не нужно что-то объяснять малышу в момент криков и плача, вряд ли он усвоит обращенные к нему слова. Лучше подождать, пока он успокоится.
Если часто наблюдаются истерики у ребенка, Комаровский советует родителям научиться говорить «нет». Принятое решение нельзя менять или смягчать, чтобы малыш не начал манипулировать взрослыми. Потакание детским капризам приведет к потере рамок дозволенного, поэтому малыш с новым упорством будет их искать.
Пока ребенок не успокоится, говорить необходимо тихо, но твердо. Свою позицию следует аргументировать и приводить доводы, которые будут понятны малышу в его возрасте.
Поиск компромиссов
В том случае, когда ребенок просыпается с истерикой, стоит убедиться, что его сон был полноценным и достаточно продолжительным. Возможно, следует укладывать его спать немного раньше. Но такое поведение может наблюдаться вследствие возбудимой нервной системы и индивидуальных особенностей малыша. Родители могут попробовать сделать утро более приятным и спокойным, предоставив ребенку самому решать, что ему съесть на завтрак: нелюбимую кашу или вкусный творожок. Иногда компромиссы творят чудеса, к тому же ребенок учится договариваться и уступать.
Ваша кроха, ваш дружелюбный малыш накануне двух лет превратился в невыносимого тирана? Требовательного, нетерпеливого, который умеет бегать, толкаться, метаться, щипаться, кусаться и на любое предложение или просьба отвечать жестким "нет"?Больше не действуют уговоры, объяснения, угрозы или наказание? Что же это такое? С вашим малышом что то не так или это вы как родители допустили ошибки?
Вспышки истерики и упрямства с бросанием на пол предметов и игрушек, криком и приступами удушья (когда ребенок задерживает дыхание до тех пор, пока не выполнят его желания) - нормальное явление в жизни маленького ребенка, который еще не умеет выражать свои потребности и грусть словами. Истерики случаются со всеми детьми. Это не является нарушением поведения, а нормальная здоровая разрядка стресса и разочарования.
Исследования утверждают, что плач и бунт являются вспомогательными средствами, чтобы освободиться от напряжения, они снижают артериальное давление, и вместе со слезами выводят из тела связанные со стрессом химические вещества, восстанавливая тем самым химический баланс организма.
Поэтому детей нельзя наказывать и осуждать (говоря например, что ребенок нытик или плакса) за слезы или мятежный характер.
Истерики обычно появляются в возрасте 1,5-2 года, в период, когда у ребенка формируется самосознание (осознание собственного «Я»). Однако иногда истерики могут начинаться раньше, в возрасте 12-15 месяцев. Малыши в этом возрасте начинают понимать все больше и больше из тех слов, что они слышат. Однако их языковые способности еще достаточно слабы для того, чтобы озвучить свои переживания, желания и потребности, которые они начинают осознавать. С развитием самосознания у двухлетних детей появляется потребность делать определенные вещи самостоятельно (по своему усмотрению) и принимать свои собственные решения. Впервые вы можете это заметить, когда ребенок играет в кубики, пирамидки строит башню из песка и у нее ничего не получается. Вы пытаетесь ему помочь, на что получаете бурную отпор - ребенок не хочет принимать в вашей помощи и хочет все делать самостоятельно. Обычно бурные истерики проходят до 4 лет, хотя иногда могут затянутся и до более позднего возраста (в этом случае вам следует обратиться к специалисту, чтобы вместе помочь ребенку научится справляться и с фрустрацией).
Если к этому пиковому моменту в жизни малыша большинство родителей были похожи в бережном и мягком обращении со своими малышами, то после его наступления родители резко разделяются на два лагеря. Первые склоняются к традиционным методам воспитания и начинают использовать свою власть, отдавая приказы и наказывая за неповиновение, вторые - наоборот, вместо того, чтобы противодействовать упрямства малыша, уступают каждом его желанию. Есть и такие родители, которые прибегают к приказам, а потом не выдерживают натиска малыша, кажутся и выполняют все его требования.
Что делать если у ребенка истерика?
Когда у ребенка начинается истерика, он не способен слышать объяснения, причины, договоренности. Поэтому он отвечает возмущением на ваши крики и угрозы. Чем больше вы кричите, пытаясь остановить истерику, тем громче истерика. Если вы пытаетесь ударить малыша по попке, можете получить соответствующую реакцию.Для детей то, что позволяет себе взрослый, является моделью для подражания, поэтому в логике ребенка то, что делаете вы - может и он. Ребенок не просто «копирует» (следует). Для него ваша реакция является примером, как можно преодолевать злость, разочарование, когда то происходит не так, как хочется. То, что действительно работает во время истерик малыша (успокаивает бурю эмоций) и одновременно является хорошим примером для подражания, - это просто спокойно находится рядом с ребенком, ожидая, пока буря утихнет сама собой.Истерику легче предотвратить, чем остановить!
Желание у ребенка чаще всего возникают спонтанно, в зависимости от того, что она встречает на пути. Поэтому, чтобы не стать заложником желаний, которые снова и снова меняются, перед тем, как выйти на прогулку (или место), подготовьте ребенка, составив вместе с ним маршрут и план действий. Например, куда мы пойдем гулять сегодня: на площадку, который у нашего дома или в парк? При этом эмоционально привлекательнее для ребенка вы выделяете тот вариант, который является желаемый для вас. Например, там будет много детишек, мы сможем покормить голубей и там будет песочница, ты любишь играть в песочек (подчеркните то, что любит ребенок). Мы пойдем с тобой пешком поедем на трамвае? И так далее... Когда вы выходите из дома, старайтесь удерживать внимание ребенка рассказами о том, куда вы идете и как, чтобы ваша договоренность оставалась для него актуальной и желанной. Все время подчеркивайте эмоционально то, что будет интересно самому ребенку. Если вы понаблюдаете за мамочками и их малышами, то заметите, что у самых разговорчивых мам спокойные дети и они скорее всего перестают плакать. Преимущественно дети плачут у молчаливых отцов, которые не объясняют или мало объясняют детям что, как и почему. Чаще всего они кратко обращаются к ребенку, говоря: «не плачь», «не лезь», «ни бейся», «нельзя»! От этого мир малыша становится не слишком понятным и полным запретов.Второй секрет предотвращения истерики в том, что малыши очень сильно подвержены ритуалам. Обычно они любят ходить одной и той же дорогой, одевать одно и ту же одежду, делать какие подобные действия. Не пугайтесь. Это не признаки аутизма, это нормально для маленьких детей, они делают то, что им знакомо, то, к чему они привыкли, и лишь постепенно расширяют перечень привычных для них действий. Учитывая эту склонность маленьких детей, большинство их желаний можно предсказать. Если вы не хотите, чтобы перед каждой прогулкой ваш ребенок требовала от вас печенье или сок на прогулке, не повторяйте это предложение более чем две прогулки подряд, лучше предлагайте каждый раз то новенькое, но не менее интересное для малыша. Если все же эта традиция уже закрепилась, не злитесь на ребенка за то, что в очередной раз он устраивает вам истерику: «хочу печенье», или пошли в магазин. Будьте готовы к этому, и, так как вы уже один раз согласились с этим, не возражайте это сейчас. Наоборот, можете использовать это в свою пользу, например, мы сходим погуляем, и на обратном пути купим печенье, потому что сейчас нам некуда его положить и т.д.. Таким образом, вы научите малыша еще вырабатывать силу воли, терпение и долгосрочную перспективу. Только не забудьте выполнить свое обещание на обратном пути!
Обратите внимание на то, когда чаще всего у малыша случаются истерики. Так они не станут для вас неожиданностью. Дети часто капризничают, когда хотят есть, пить, уставшие, хотят спать, слишком возбуждены.
Еще одним вероятным провокатором истерик может быть телевидение или видео, даже если это детские мультики. Они могут стать источником стресса, возбуждения, страхов, особенно для маленьких детей. Поэтому учитывайте это и изменить время, проведенное за телевизором.
Исследование также отмечают, что усиление капризности и плаксивости часто предшествует овладению новыми навыками. В таком случае они становятся как предвестниками нового этапа развития малыша.
Соглашаться с малышом (с его желаниями) для предотвращения истерик можно почти всегда, когда выполнение желаний ребенка не содержит потенциальной опасности и не может нанести вред его здоровью или здоровью окружающих. В связи с этим родителям стоит задуматься, всегда стоит требовать послушания ради самого послушания?
Помните, кто из вас взрослый!
Неважно, как долго длится истерика. Не вдавайтесь в нелепые требования или переговоры с ребенком, зайдется криком! Особенно возникает желание пойти на уступки требованиям ребенка, когда вы находитесь в общественном месте. Старайтесь не обращать внимание на то, что думают или говорят другие. Каждый, кто помнит себя в родительской роли, может вспомнить себя на вашем месте. Не вдавайтесь также к борьбе за власть с вашим ребенком, демонстрируя ему свое преимущество. Проявления силы по отношению к ребенку - физической или моральной (угрозы, угнетение) - покажут ему, каким образом нужно решать конфликтные ситуации, или наоборот подавят в нем любую инициативу и способность защищать себя. Спокойная реакция на истерику покажет ребенку, что вы контролируете ситуацию.
Если ребенок еще маленький, и истерика уже сильная, лучший способ успокоить - это взять малыша на руки, обнять его, показать ему нежность и поддержку, вынести с места происшествия, понемногу отвлекая его внимание.
Если вспышки истерики доходят до пика, когда ребенок начинает бить людей или зверей, бросаться вещами или визжать, также надо взять его на руки и отнести в безопасное место, где он может успокоится. Скажите ему почему именно он здесь («потому что ты ударил бабушку»), а также, что он останется здесь, пока не успокоится.
Старшие дети иногда сами убегают в другую комнату. Дайте ребенку побыть наедине с собой и успокоиться. Через некоторое время обсудите с ним ситуацию, принимая его чувства («ты разозлился» или «расстроился»), мягко укажите ему на то, в чем он был не прав(«но бросать вещи или драться нельзя»), дайте ему возможный вариант решения ситуации (нужно попросить...), если это возможно испытайте адекватный вариант решения ситуации сейчас (пошли попросим вместе).
Следите за признаками стресса в жизни ребенка
Несмотря на то, что истерики и капризность является нормальным явлением для детей двухлетнего возраста, будьте внимательными к возможным проблемам, которые могут провоцировать их:- Был в семье накануне скандал или ссора (или они случаются время от времени)?
- Насколько у вас сейчас сложный загружена делами период?
- Есть напряженность в отношениях между вами и вашим партнером?
- Появилась некая новая стрессовая ситуация в жизни ребенка? (Ребенок вступила в садик или родился второй ребенок)
- Возможно то в обычном дня малыша изменилось? (Поменялась воспитательница) ли.
Если в возрасте после 3-4 лет ваш ребенок все еще заходится в серьезных истериках каждый день и отказывается сотрудничать с любому поводу, даже для выполнения привычных ежедневных процедур (одевание или собирание игрушек), вам стоит обратится помощью к специалисту. Педиатр, невропатолог, психолог помогут вам убедиться, что физическое или психологическое состояние малыша не является причиной проблем малыша, а также помогут найти пути решения по погашению вспышек истерик.
|
| Lara Mama 13.03 09:36 |
|
ребёнок может капризничать, и есть дети, которые очень любят это делать с самого рождения. Но ведь каждый каприз имеет основу. Кому-то хочется постоянно (24 часа) чувствовать маму, да ещё и кушать при этом, другие успокаиваются только, услышав родной голос, а кто-то готов целый день проводить в ванне и только там чувствует себя хорошо. Это всё требования внимания или контакта, но никак не повод дать ребёнку «выплакаться» (хотя есть и такие подходы). Особенно сложно в первые месяцы, когда это первенец. Голос у каждого малыша разный, тембр тоже: одни пищат тихонечко как мышки, другие громко рычат как медвежата. Со временем мама начинает узнавать особенности своего ребёнка и это позволяет быстрее успокаивать малыша, который требует именно внимания, а не беспокоится из-за недомогания. Опять же без внутреннего спокойствия мамы малыш вряд ли перестанет плакать, даже если причина уже всем понятна. Я читала про мимику и тональность - в интернете описано много конкретных вариантов плача, но лично мне пришлось столкнуться с двумя: спокойным и надрывистым. Но сказать, что при спокойном нет причины для волнения, а при надрывистом стоит сразу вызывать скорую, по-моему, нельзя. Все дети разные и у каждого конкретного малыша свой плач по каждому поводу. Поэтому маме надо постепенно привыкать к грудничку, пытаясь учиться понимать его. Мне было проще идти методом исключения (исходя из лично нашей приоритетности): сначала хорошая доза внимания и телесного контакта, потом попытка отвлечения внимания, далее спокойная любимая музыка, в критической ситуации водные процедуры. Это при условии, что малыш сыт, не хочет спать и не болен, то есть просто требует внимания. |
| Tita Ku 01.12 10:54 |
|
Уважаемые читатели блога, со всей уверенностью могу заявить, что данная тактика приводит к оглушительной победе, в борьбе с истериками ребенка. |
Истерика у ребенка 2 года: что делать? Довольно распространенным явлением среди детей до 2-3 лет являются . Дети кричат, ложатся на пол, топают ногами, разбрасывают различные вещи. В такие моменты взрослые, которые не так давно стали родителями, находятся в замешательстве, и хотят это поскорее прекратить. Как реагировать на истерики? Половина взрослых очень теряются в данной ситуации — истерический плач 2-5-летнего ребенка может вывести из себя кого угодно. Для того чтобы умело справляться с такими состояниями, важно понимать их причину и знать несколько методов устранения.
Даже самый покладистый ребенок в 2-3 года время от времени перестает слушаться, а иногда устраивает истерики по любому поводу. Родителям надо понимать, что это является нормальной частью процесса развития. Малыши 2-3 лет пытаются понять мир, и когда не в состоянии выполнить эту задачу, используют лишь тот инструмент, который они имеют в своем распоряжении. Истерики у детей часто наступают в результате разочарования.
Первопричиной можно обозначить то, что малыши до 5 года развития еще не в состоянии полностью управлять всеми эмоциями, которые у них возникают. В результате получаются такие, часто неконтролируемые проявления.
В процессе взросления детей меняется их сознание. И они тяжело воспринимают тот факт, что раньше , пожелания и прочие потребности. А сейчас появились правила, которым нужно следовать. Это обижает малыша и часто приводит к протестам, которые проявляются истериками.
С течением времени дети начинают осознавать, что есть определенные правила, за рамки которых выходить нельзя, но пока они свыкнутся с этим, можно часто наблюдать такие состояния. Как успокоить малыша?
Как вести себя во время истерик?
- Проявлять понимание. Не следует забывать, что дети еще не в состоянии контролировать свои эмоции, а вы можете.
- Вести себя спокойно и уверенно. Если вы столкнулись с таким проявлением, важна уравновешенность. Истерики ребенка не должны выводить вас из себя.
- . Если хоть раз дать понять ребенку, что, закатив истерику, он получит желаемое, истерики будут постоянно.
- Быть терпеливыми. Не нужно надеяться, что малыш быстро успокоится, особенно если родители уже поддавались на его манипуляции. Необходимо спокойно и последовательно вести себя в каждой такой ситуации и давать понять, что вы не собираетесь менять свою позицию. Тогда со временем ребенок поймет, что его манипуляции не имеют смысла.
- Очень важно сохранять последовательность во всех действиях. Если существует такая проблема, когда малыш не понимает, что допустимо делать, а что недопустимо, это значит — взрослые непоследовательны в своих решениях и запретах. Родители позволили ребенку усомниться в своем слове.
- Когда истерика уже в самом разгаре, борьба не имеет смысла, можно попытаться взять на руки кроху и успокоить. Крики и наказания в этой ситуации неуместны.
- Можно попробовать отвлечь ребенка или отвести в комнату и сказать, что не можете общаться с ним в таком состоянии, и обязательно поговорите, когда успокоится.
- Когда дети много играют на публику и устраивают множество истерик на людях, важно перейти туда, где никого нет, и надобность в истерике отпадет. Если же вы поддадитесь, повторных ситуаций будет сложно избежать.
- В любом случае помните, что рано или поздно при правильном подходе истерики 2-3 лет закончатся. Ребенок вырастет, научится управлять эмоциями и выражать свои желания по-взрослому — словами и просьбами. Поэтому родителям нужно запастись терпением и следовать этим несложным советам.
- Если , то приготовьте ему успокоительный чай с липой, ромашкой и медом, проведите с ним немного времени перед сном, почитайте сказку. Ваш спокойный голос поможет малышу успокоиться и заснуть.
- Если ребенок закатывает истерики после садика, то это означает, что там, скорее всего, он сдерживает свои эмоции. Помогите малышу наладить — дома можно устроить для ребенка небольшой праздник и пригласить его сверстников — детей 2-5 лет.
- Истерический плач малыша часто мешает не только родителям, но и всем, кто проживает в доме. Попросите их тоже проявить понимание. Если ребенок без истерики не может уснуть, постарайтесь максимально звукоизолировать его комнату, чтобы не мешать спать старшим детям.
Кризис 2-3-летнего возраста
Возраст 2-3 года — критичный в психологическом плане. Примерно к 2-3-летнему возрасту большинство родителей сталкиваются с резкими изменениями в поведении ребенка. Постоянные истерики у ребенка в 2 года, бесконечное нет на все вопросы, отказы от привычных повседневных ритуалов. Первая мысль: ну вот, разбаловали. Но не спешите винить себя, ведь такое поведение для ребенка 2 лет является психологической нормой. Кризис двух лет у ребенка — в чем его причины и как себя вести в таких ситуациях?
Истерика у ребенка 2 лет часто возникает потому, что он начинает в этом возрасте прощупывать границы. Если до двух лет ребенок психологически ассоциирует себя со своими родителями, представляя этот организм единым целым, то к двум годам начинается его отделение в самостоятельную личность. И тут у него возникает закономерный вопрос: что может отдельная личность? Можно ли все, что захочется, или есть какие-то границы? Можно ли получить много? Кто может остановить? Малыш начинает исследование, и, конечно, его результаты далеко не всегда ему по нраву. Ведь так обидно, когда кто-то несколький встает на пути к такой желанной цели. Вот тут-то и начинаются истерики и противостояния.
Как бороться с истериками? Для того чтобы помочь ребенку освоиться в этом мире, дать ему опыт различных коммуникаций, сделать этот период наименее болезненным и для себя, и для ребенка, психологи рекомендуют родителям разделить возникающие ситуации на три зоны.
Ситуации категорического нет или нельзя
К таким ситуациям однозначно относится любое поведение, которое угрожает жизни или здоровью ребенка. Например, ребенку 2-5 лет нужно четко знать, что от мамы убегать никогда нельзя. Сюда же относятся какие-то ваши личные запреты, которые вы по каким-то своим соображениям хотите установить для ребенка. Да, здесь будут слезы. Но и этот опыт бесценен для ребенка, ведь он будет знать, что не все в этой жизни происходит исключительно по его желанию, и научится это принимать.
Как успокоить ребенка и облегчить ситуацию? Если вы хотите отвести обиду ребенка от себя, вы можете придумать какое-то третье лицо, например, доктора, который не разрешает есть мороженое, и вы ничего с этим не можете поделать. Кроме того, зачастую, чтобы прекратить слезы, достаточно аргументированного объяснения, почему вы запрещаете данное действие, многие дети в этом возрасте уже готовы принимать ваши аргументы и понимают их.
Важно понимать в этой зоне родителям следующие факторы. Первое: если вы поставили запрет, его надо выполнять всегда, без исключения, в противном случае ребенок перестанет понимать, чего от него хотят. Второе: чем больше вы ставите правил и запретов, тем сложнее будет вашему ребенку во взрослой жизни принимать самостоятельные решения. Истерики у ребенка 2 лет не должны мешать вам размышлять здраво.
Ситуации гибкости
Такие ситуации необходимы ребенку для получения жизненно-важного навыка гибкости, коммуникаций и переговоров. Бесценный опыт. В каких ситуациях это уместно? Например, в таком извечно сложном вопросе, как просмотр мультфильмов.
Все родители сталкиваются с одной и той же ситуацией: р , вы включаете, а дальше он категорически не дает их выключить и устраивает истерику. Ведь в 2 года ребенок еще не понимает, почему только что можно было, а теперь вдруг стало нельзя. Попробуйте дать ребенку возможность сдвинуть оговоренные границы. Например, после просмотра одного мультика малыш плачет и требует еще, спросите его какой еще он мультик хочет посмотреть и договоритесь, что вы ему разрешите, но после этого все-таки выключите планшет. Понятно, что после второго мультика он, скорее всего, опять начнет плакать, и, как ни странно, но и здесь вы можете пойти еще на одну уступку, с двухлетними малышами это вполне допустимо, но желательно делать не больше двух уступок. После второй уступки все-таки выключите планшет, несмотря на слезы.
Вы удивитесь, когда обнаружите, как быстро у ребенка истерика закончится, даже несмотря на то, что вы все выключили. А просто пока вы уступали, вы сделали две очень важных вещи: во-первых, вы дали ребенку возможность самому хоть как-то повлиять на ситуацию, сдвинуть границы, а во-вторых, за время уступок он успел свыкнуться с мыслью, что рано или поздно все равно придется попрощаться с мультиками.
Такие ситуации можно предупреждать, т.е. не ждать, когда ребенок впадает в истерику по окончании мультика, а подойти к нему, пока мультик еще не закончился, и начать с ним договариваться, пока он еще не начал плакать.
Если ребенок в 2 года не слушается, еще одним полезным устройством для родителей в этой зоне может стать обыкновенный будильник. Договаривайтесь с малышом, что он будет чем-то заниматься, пока не зазвонит будильник. Дальше можно этот будильник, например, передвигать при необходимости. При таком подходе вы снизите направленный на себя негатив, ведь вы же не виноваты, что будильник уже зазвонил. Очень полезно для детей 2-5 лет иметь свой режим дня — спать и гулять малыш должен в одно и то же время, по расписанию.
Ситуации без границ
Именно этот опыт позволяет нам во взрослой жизни принимать самостоятельные решения, совершать удивительные открытия, достигать амбициозных целей. Он хочет разбросать все игрушки по комнате? Разрешите ему, почему нет? Пусть побудет властелином игрушек и своих желаний, даже если он отказался сейчас их складывать обратно. А если хотите быть мудрее, не убирайте их, и предложите ему еще раз их сложить, но попозже. Если он согласится, то получит опыт того, что его желания и решения имеют еще и последствия.
Все три описанные зоны очень важны для формирования жизненного опыта ребенка. Конечно, очень сложно всегда принимать правильные решения, найти ту тонкую грань между допустимостью и вседозволенностью, если ребенок в 2 года постоянно истерит. Еще сложнее это сделать, когда у ребенка истеричный плач, ведь это всегда испытание для родителей, разве можно спокойно смотреть на слезы своего любимого малыша. Но от того, насколько грамотно родителям удастся пройти этот сложный для них и малыша период, во многом зависит то, как сложится их дальнейшее взаимодействие с ребенком.